Ir al contenido principal

COMO DESESPERAR A UN DENTISTA


COMO DESESPERAR A UN DENTISTA

1.       Llegue tarde, eso sí, insista a la recepcionista en que tiene que entrar ya porque la hora de su cita ha pasado.
2.       Pulse insistentemente el botón del portero electrónico en intervalos de un segundo.
3.       Deje pulsado el timbre de la puerta sin descanso hasta que le abran.
4.       No se siente en la sala de espera, permanezca en recepción viendo como le cobran y dan cita  los demás pacientes.
5.       En el caso de pasar a la sala de espera comente lo bueno que era su dentista anterior que murió.
6.       Cuando le llamen para pasar, pase primero al baño. Nunca antes.
7.       No apague el móvil.
8.       Ponga la revista que se ha traído de la sala de espera , no sabe muy bien para que, junto con muchas cosa pequeñas ( llavero, móvil, cartera, monedas…)  en el taburete del dentista.
9.       No se quite el abrigo , cuando el Dr. Esté en plena faena, diga que tiene calor y quiere quitárselo.
10.   No se duche durante los 15 dias antes de su visita al dentista y/o embadurnese de perfume concentrado.
11.   Empiece a contar al dentista lo que le duele antes de sentarse.
12.   No olvide comentar al dr. Que está tomando una pastillita roja que viene en una caja azul. Por supuesto, no tiene por que recordar el nombre.
13.   Tropiece con el pedal del equipo.
14.   Hágalo con todo lujo de detalles remontándose a los primeros dientes de leche.
15.   Cuando se siente póngase las manos en los ojos cual si la luz del equipo fuera un rayo láser que pudiera dejarle ciego.
16.   De un codazo al vasito de agua ‘’ sin querer’’
17.   Pregunte a la auxiliar si los espejos son limpios o los del paciente anterior.
18.   Retrèpese en el sillón cual si de una hamaca de playa se tratara. No se le ocurra poner la cabeza sobre el cabezal.
19.   Cuando el Dr. se acerque  de una arcada.
20.   Cuando le ponga los espejos en la boca abarquelos con los carrillos y los labios cual si fueran piruletas.
21.   Abra la boca un máximo de un centímetro y si le dicen que abra más diga que la tiene abierta al máximo , aunque pueda hacerlo 5 veces más.
22.   No olvide comentar que le tiene pánico a las agujas.
23.   Cuando le pongan el spray, enjuáguese inmediatamente cual si se tratara de ácido sulfúrico . No olvide repetir las palabras ‘’que asco’’ ‘’que asco’’ o ‘’que malo está esto’’
24.   Cuando le inyecten ponga cara de estar haciendose el harakiri  y contraiga todos los músculos de su cuerpo. De patadas sobre el sillón con las plantas de los zapatos, sobre todo si está recién tapizado. No olvide comentar que la última vez en su ‘’otro’’ dentista le dolió menos.
25.   Grite ‘’me ahogo, me ahogo’’ a poco que note el agua de la turbina en su boca.
26.   De una arcada.
27.   Si suena el móvil intente cogerlo ,aunque tenga el dique puesto,  levántese de golpe  y busque su bolso  o métase las manos en todos los bolsillos hasta encontrarlo, suele estar en el último .Hable pausadamente y sin prisas. La anestesia dura mucho, no se le va a pasar. Comente al Dr. su llamada , especialmente si es intrascendente.
28.   Pregunte cada cinco minutos si queda mucho, aunque se acabe de empezar.
29.   De una arcada.
30.   Cuando el dentista haya terminado de explicarle que tiene que sacarle la muela por piorrea y se haya tirado media hora explicándole lo que es, pregúntele que por que no se la empasta.
31.   Si le toman impresiones, coja firmemente las manos del dentista e intente quitarse la cubeta , cuanto más blando esté el alginato mejor. Si ya está duro, no tiene mérito.
32.   Si está tomando Sintrom , coméntelo justo cuando el dr. acaba de extraerle la muela.
33.   Si le preguntan si le duele diga siempre que sí. Los dentistas son capaces de cualquier cosa por ahorrar anestesia.
34.   Abaláncese sobre el vaso de agua justo después de la extracción de una muela.
35.   Intente siempre bajarse del sillón por el lado de la escupidera.
36.   Cuando pague, pídale una rebajita a la recepcionista.

Comentarios

  1. Todas las formas para que el dentista muera fulminado por un infarto de miocardio.

    ResponderEliminar
  2. Vuelvo a leerlo hoy y me retuerzo de la risa.
    Es "clavadito" a lo que suele ocurrir en la Consulta.
    Esto sólo puede ser escrito por un dentista o auxiliar dental.
    Da en el clavo punto por punto.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

A la Virgen en Martes Santo malagueño.

Olores que perfumistas no hallan en sus mixturas. Sentimientos de oculta sinapsis psicoanalista. Sabores que las abuelas no desvelan acomidistas Noticias que nunca llegarán a periodistas Visiones queson vivencias realistas Texturas de terciopelo Brillos de amatistas Sueños musicales Pellejo y metal de artistas Vestidor que no respira hasta ver la saya lista Hilo de flores, jardineros camaristas. Sudor y lágrimas en abrazo intimista. Panal que mudó en flores el artesano cerista . Botijo que con cariño moldeara el ceramista Estrella de la mañana. Rocío de mediodía. Albacea, sin nervios ni prisas, pon el Rosario en las manos de la que pétalos pisa. El manipulo con Gracia ¡Quiero que Penas no existan! Y de nuevo haya Esperanza ¡La Señora ya está lista!
LASALASAETA

¿BOTELLÓN? ¡PUES CLARO COÑO!

Cuando yo era chico se contaba un chiste:Uno que le da a un mendigo una peseta y le dice "toma, pero no te la gastes en vino" y contesta el indigente "no, voy a dar la entrada para un piso". Esto viene a colación con el botellón ( de feria o de todo el año). En efecto, en los últimos tiempos de la lucha por la democracia nos manifestábamos al grito de  "¡Pan , trabajo y libertad! " De aquellos tres deseos, la democracia sólo concedió uno y medio a los jóvenes españoles de ésta generación. Libertad, toda la del mundo, tanta que ni los padres consiguen recortarla un poco en aras de una educación y un civismo que se le presupone a una sociedad democrática donde cabemos todos siempre que no invadamos las parcelas de libertad de los demás. Pan , pues más o menos , aunque sea con la pensión de la abuela, a estos ninis involuntarios ( casi 50% de paro juvenil) o voluntarios ( siempre hubo lumpen) no les falta un plato para comer ni una botella de Cartojal o ginebra…