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Entre las frases lapidarias que están en la mente de todos
los cofrades hay una de Francisco
Jiménez Valverde que es ya legendaria ‘’El que se tangue no entrará en
el Reino de los Cielos’’.
¿Y si no entra en el Reino de los Cielos donde irá?
Pues al Limbo no, que se lo ha cargado Benedicto antes de
irse.
Al Purgatorio tampoco, porque tarde o temprano todas las
almas del Purgatorio terminan en el Cielo, aunque puede que algún cuaresmero
pase una temporadita por aquellos lares.
¿ Entonces? ¿ A donde van los cofrades que se tangan, los
figurones , los criticones, los que no conocen como son las capillas de sus
Sagrados Titulares porque no las han visitado nunca, los que cruzan
‘’pormedio’’ de las procesiones, los que no saben lo que es Caritas parroquial,
los que desconocen lo que es un Triduo o un Quinario, los que llevan treinta
años de hermano y tiene todos los derechos pero ninguna obligación, los que
nunca han ido a un Cabildo, los que enseñan a sus hijos a pedir cera y a
corretear por el recorrido oficial, los que no pagan la cuota?
Pues van al infierno cofrade.
El infierno cofrade dista mucho de lo que conocemos como
infierno, con sus hogueras y sus Pedros Boteros.
No predomina el fuego, si hubiese fuego en el infierno
cofrade alguno evocaría la magnificencia de una candelería de un trono de
Virgen en la rotonda del Marqués.
No, en el infierno cofrade llueve, llueve sin parar o si el
que allí pena ha sido hermano mayor, amenaza lluvia, que es muchísimo peor que llover.
Y hace viento. El viento es especialmente virulento en el
infierno de los mayordomos de trono de virgen. Se caracteriza por no dejar
prender los cirios, ni siquiera con bombonitas de butano tipo ‘’soldador’’,
mucho menos con pabilos enrollados en una caña.
No, el infierno cofrade da menos llama que en un Zippo
rellenado con gaseosa. En el infierno cofrade hay trenes de vela apagá
El frío predomina en el infierno de las cofradías de túnicas
de tergal. A más fino, mas frío.
En las de terciopelo , sobre todo si es negro, predomina el terral.
Lo peor del infierno cofrade es que está repleto de
esculturas de Cristo y la Virgen de bulto completo, sin vestimentas, y sin
policromar. Suelen ser de mármol y , aunque algunas son copias de grandes artistas como la Pietá de
Miguel Ángel, la visión de este tipo de esculturas produce un horror indescriptible en el cofrade vestidor y
las camareras no pueden soportarlo. También lo pasan muy mal los albaceas de
culto.
Las flores son de plástico, y nunca son claveles rojos ni
lirios morados. Tampoco blancas. No hay una sola azucena , ni siquiera cardos.
No verás en el infierno cofrade liliums, ni fresias, ni
siquiera crisantemos, ni calas. Ni un pobrecillo alhelí.
Hay flores de plástico de los chinos y de IKEA. Suelen estar
recubiertas por capas de purpurina.
Hay una diferencia muy curiosa entre el infierno cofrade
malagueño y el sevillano. En el
primero suena una voz constantemente que dice ‘’ ¡tó por igúa valiente a
esta é!’’. En el sevillano por el contrario suena siempre una campana con una
cadencia de varios toques muy seguidos, dos toques secos y uno más.
Curiosamente, y en contra de lo que se podría pensar, si se
oyen saetas en el infierno cofrade. Pero son como ésta:
Y a veces recita poemas un tal Garó de apellido.
Y ¿ a que huele el infierno cofrade? se preguntarán ustedes. Pues dicen los
teólogos que no huele nada. Ni a
incienso de los Tres Reyes, ni a arroz con leche, ni siquiera a limón cascarúo.
Pero yo no estoy del todo de acuerdo. Yo creo que en el
infierno cofrade tiene que oler a incienso, pero a ese incienso que repartió el
diario SUR hace unos años en Cuaresma. No puede haber nada más diabólico.
En el infierno cofrade los viernes de cuaresma te dan de comer hamburguesas de dani
garcía y jamón de 5 jotas. No se
puede tener más mala leche, hay que ser muy demonio para hacerle a uno esa
putada. Con lo buenos que están los correosos bocatas de palometa y queso
blanco.
Hay muchas más cosas horrorosas en el infierno cofrade.
Seguro que a ti, querido lector, se te están ocurriendo algunas que a mi se me
han pasado.
Pues nada, me las comentas en mi Facebook o en mi Twitter, y nos reímos un poco.
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